当别人正在时，核心应对逻辑是“保持清醒、区分场景、保护自己”，既要避免被对方的表演带节奏，也要根据关系亲疏和场合选择最合适的回应方式，同时修炼内核减少其对自己的影响。
一、快速判断“”类型，找准应对切入点
对方的“”本质是通过炫耀、夸大或贬低他人来抬高自己，常见类型包括：
无知型：对某件事一知半解却夸夸其谈（如没读过《百年孤独》却吹嘘“马尔克斯是我偶像，研究其隐喻手法十年”）；
夸大型：夸大自己的成就/经历（如月薪5千却说“公司年薪百万很正常”）；
贬低型：通过踩别人抬高自己（如朋友分享穷游经历，TA立刻说“这种旅行没意思，我去过更贵的地方”）；
跟风型：模仿所谓“高端圈子”的行为（如用蹩脚英语夹杂外语词、刻意晒奢侈品logo）。
明确类型后，能更精准地选择回应策略。
二、分场景应对：不同关系有不同的“性价比”选择
1. 陌生人/不熟的人：不接话茬，避免无效社交
目标是保护情绪、不被卷入，无需浪费时间和精力回应。
微笑+模糊回应：用中立态度让对方“自说自话”。例如对方说“我上个月提了辆保时捷911 Turbo S，落地300万”，你可以微笑点头：“哦，挺酷的。”然后转移视线看别处；
转移话题：引入对方不熟悉的新话题，打断其炫耀节奏。例如对方说“我在米其林三星餐厅吃过饭，主厨是我朋友”，你可以说：“说到吃饭，最近巷子里那家苍蝇馆子的红烧肉绝了，人均30，你要不要试试？”。
2. 熟人/同事（偶尔，关系尚可）：消解优越感，暗示“我不吃这套”
目标是不正面冲突，用幽默或反问让对方意识到“装”没意义。
夸张捧杀法：顺着对方的话往更离谱的方向接。例如对方说“我上周和某明星吃饭，他特别喜欢我的穿搭”，你可以说：“哇！那他是不是还想请你当造型师？下次能不能带我也见见？”；
反问拆解法：用温和问题引导对方暴露逻辑漏洞。例如对方说“我考研复习一个月就考上了985，那些复习半年的人太笨了”，你可以说：“咦？你们专业课是不是只考选择题呀？我听说有的学校要写论文，复习时间短还真不行……”。
3. 朋友/亲近的人（频繁，影响关系）：私下沟通，保护关系
目标是帮对方意识到问题，而非当场撕破脸。
表达感受而非指责：用“我”开头描述情绪，避免攻击。例如：“最近和你聊天有时候会觉得有点累，好像总在听你讲特别厉害的事，我反而不知道该接什么话了。其实我更想听听你平时生活中的小事，比如你上次说的那家咖啡馆怎么样？”；
设定边界：如果对方无视反馈，明确划界限。例如：“我觉得咱们是朋友嘛，更重要的是分享真实的日常～下次如果你遇到什么有趣的事儿，不管大小我都超爱听的！”。
三、修炼内核：从根源减少“”对自己的影响
很多时候，我们对“”的烦躁源于内心的不安全感或比较心理，长期来看，提升自我认知才是根本解法：
区分“事实”和“表演”：对方说的内容有多少是真的？比如TA说“认识XX大佬”，可能只是加了微信点赞之交，意识到这一点就不会被带节奏；
专注自身价值：别人的成就与你无关，你在自己的节奏里成长（如学新技能、读完一本有用的书），这种实实在在的收获比对方的炫耀更有意义；
允许自己“不感兴趣”：如果对方的炫耀让你不舒服，坦然结束对话或离开现场，“我不喜欢这种交流方式”是很正当的需求，无需愧疚。
真正的底气来自内心的踏实，而非外在的炫耀。当你能稳住自己的节奏，别人的“”就只是社交中的背景噪音而已。