这种普遍的向往来自多重力量的叠加：其一是生物学本能，人类天生具有对亲密与繁衍的驱动力，恋爱中的多巴胺等奖赏机制会强化愉悦与依恋；其二是心理需求，在马斯洛需求层次里，爱与归属、被尊重与自我实现都是基本需要，关系能提供安全感与自尊的滋养；其三是社会文化与媒体叙事，童话、影视与流行文化反复塑造“完美伴侣”“永恒浪漫”的图景，同辈压力与“别人都谈了”的氛围也会推动我们去追寻关系；其四是理想化倾向，大脑倾向把未知的美好放大，把伴侣与关系“滤镜化”，从而抬高期待。这些因素共同作用，让我们对爱情既渴望又容易“想当然”。
期待与幻想的双刃效应
适度的期待能成为关系的“引擎”：它驱动我们去靠近、投入、沟通，并带来情感上的满足感与意义感；但过度的幻想会把伴侣与关系“神化”，忽视真实生活中的差异、冲突与琐碎，当现实与理想落差扩大，就容易引发失望、抱怨与关系紧张。健康的亲密关系，往往是在“保有理想”的逐步把对方当作“真实的人”去认识与合作，让浪漫与现实达成动态平衡。
把期待落到现实的做法
区分“需要”与“想要”：把核心需求（如尊重、信任、责任感）列清，把“加分项”（如外貌、兴趣偏好）放轻，避免因次要条件错失合适的人。
识别并校准理想化：当出现“他/她必须……否则就是不爱”的绝对化念头时，先写下证据，再与现实核对，给幻想留出修正空间。
慢变量优先于快体验：比起高频的“甜点式”互动，更看重长期可验证的品质，如稳定情绪、冲突时的修复意愿、对承诺的兑现度。
保持独立与边界：保留自己的生活、朋友圈与目标，不把“自我价值”完全外包给关系；亲密与自主并不矛盾，反而能相互滋养。
主动建设而非被动等待：学习非指责式沟通、共情与协商，用“我感受+我需要”的方式表达诉求，让关系在行动中被持续塑造。
