多数情况下，原配对第三者的身份、动机、与出轨者的具体往来知之甚少，甚至直到发现婚外情时，第三者仍是“陌生人”；而第三者通过出轨者的话语（如抱怨原配的“缺点”）、行为（如分享生活细节），往往掌握原配的软肋（如性格敏感、在意孩子、经济依赖），能精准切入婚姻矛盾。这种“敌在暗、我在明”的状态，让原配难以有效反击——比如原配想离间出轨者与第三者，却因不了解第三者的需求而无法戳中痛点，反而可能被第三者利用原配的情绪（如愤怒、指责）进一步激化矛盾。
底线差异：原配“有约束”、第三者“无禁忌”
原配在婚姻中形成了稳定的价值观，有明确的底线（如不伤害孩子、不破坏家庭公共形象、不使用极端手段），行动时会考虑后果（如离婚对子女成长的影响、社会舆论的压力）；而许多第三者没有这样的约束，要么家庭关系淡漠（如父母不关心、原生家庭缺失），要么三观不正（如认为“婚外情是获取资源的手段”），甚至将“破坏他人婚姻”视为“本事”。比如，有的第三者会故意在原配孩子面前诋毁父母，而原配因顾虑孩子的心理而不敢过度反击，第三者则毫无顾忌。
目的与心态：原配“守成”、第三者“逐利”
原配的“斗”是为了“守住婚姻”——担心失去丈夫、家庭破裂、多年付出白费，这种“防御性”心态容易让原配陷入被动：害怕失败、情绪波动大（如愤怒时口不择言）、妥协（如为了孩子勉强维持婚姻）。而第三者的“斗”是为了“获取利益”——可能是物质（如出轨者承诺的房子、钱财）、情感需求（如被关注、被重视）或虚荣（如“第三者”的身份带来的成就感），心态更激进、灵活。比如，第三者会通过“忽冷忽热”的态度让出轨者产生“危机感”，从而更依赖她，而原配因“怕失去”反而给了第三者更多机会。
手段策略：原配“情绪驱动”、第三者“理性布局”
原配的反击多基于情绪（如哭闹、指责、找第三者吵架），这种方式容易让出轨者产生反感（如觉得原配“无理取闹”），甚至将矛盾转移到原配身上（如“你太敏感了，所以我才找别人”）；而第三者更擅长“理性布局”——比如主动出击（如制造与出轨者的“偶遇”、模糊界限）、用“不确定性”吸引出轨者（如偶尔拒绝见面，让出轨者更想得到她）、配合出轨者的节奏（如出轨者想“低调”时，她就减少联系）。比如，有第三者会在出轨者说“我要离婚”时，假装“无所谓”，等出轨者冷静后再联系，这种策略让出轨者觉得“她很懂我”，从而更离不开她。
出轨者的态度：原配“被嫌弃”、第三者“被需要”
很多出轨者会将婚姻中的不满（如“老婆不理解我”“生活太平淡”）投射到第三者身上，认为第三者“更懂自己”“能满足自己的需求”；而原配的“反抗”会被出轨者视为“阻碍”，甚至将婚外情的责任推给原配（如“要不是你对我不好，我也不会找别人”）。比如，出轨者可能会在原配面前说“她和我无话不谈，你总是不说话”，而在第三者面前说“她很温柔，不像我老婆那么凶”，这种态度差异会让原配处于劣势。
