1. 建立“爱人优先”的相处模式
婚姻是“长期合作”的关系，需始终将伴侣放在重要位置。即使婚后生活忙碌，也不要让孩子的教育、老人的健康等问题完全占据夫妻二人世界。每天预留1530分钟专属聊天时间，聊聊彼此的心情、兴趣或当天见闻；每年认真庆祝结婚纪念日，通过仪式感强化“我们是共同体”的意识，避免因生活琐碎淡化对伴侣的关注。
2. 接纳不完美，停止“改造对方”的执念
没有人是完美的，恋爱时的“理想伴侣”形象会随着婚姻褪去滤镜。与其盯着伴侣的缺点（如乱丢袜子、不做家务）反复唠叨，不如学会接纳这些“不完美”。研究表明，45%的夫妻争吵源于“对方不听自己的建议”，多关注伴侣的优点（如他努力工作的态度、她照顾家人的细心），用“我注意到你今天主动做了晚饭，辛苦了”代替“你怎么又没做家务”，包容比改造更能滋养婚姻。
3. 重视性生活，保持亲密连接
规律的性生活是夫妻关系的“润滑剂”，即使结婚多年，也不要忽视这一需求。尽量同一时间上床就寝，排除电视、手机的干扰，创造专属于两人的空间；偶尔尝试新的亲密方式（如一起泡温泉、计划短期度假），为性生活增添新鲜感。性不是“任务”，而是表达爱的重要方式，主动沟通彼此的需求（如“我喜欢温柔一点的抚摸”），能让亲密关系更和谐。
4. 学会有效沟通，避免“无效争吵”
倾听比说更重要：沟通时先放下手机，专注倾听对方的表达，不要中途打断。用点头、眼神回应表示你在认真听，比如伴侣说“今天工作好累”，你可以回应“听起来你真的很辛苦，要不要我给你 *** 一下？”
用“我语言”代替“你指责”：避免使用“你总是”“你从来”这类绝对化词语，改用“我”开头表达感受和需求。例如不说“你只会天天打游戏”，而是说“家里最近开支有点大（场景），我有点焦虑（感受），我们能不能一起想想怎么增加收入？（需求）”
吵架有技巧：若争吵失控，及时停止回嘴，换个场景（如去公园散步）或用轻松的话题打破僵局（如“你看那只猫好可爱”）。事后用“三改原则”修复：改主语（用“事”代替“你”）、改事件范围（就事论事，不说“总是”）、改结尾（留有余地，不说“离婚”）。
5. 主动表达爱，让伴侣感受到被重视
爱需要“说出来”和“做出来”：
语言赞美：具体、真诚的赞美能激励伴侣。比如“你今天做的红烧肉比外面饭店还好吃”“你刚才帮我照顾孩子的样子真帅”；
肢体接触：拥抱、亲吻、牵手这些小动作能传递温暖。比如早上出门前给伴侣一个拥抱，晚上一起看电视时牵着手；
创造惊喜：偶尔准备小礼物（如她喜欢的奶茶、他一直想要的书籍）或安排特别活动（如周末去吃TA喜欢的火锅、重温求婚的电影），打破平淡，让婚姻保持新鲜感。
6. 处理金钱问题，避免“隐形矛盾”
金钱是夫妻争吵的三大原因之一（另外两个是家务、婆媳关系），需坦诚沟通：
定期家庭会议：每月或每季度一起讨论家庭预算、开支计划（如“这个月房租、水电费大概多少钱”“孩子的兴趣班费用怎么安排”）；
明确分工：比如一方负责日常开销，一方负责储蓄或投资，避免因“钱怎么花”产生分歧；
避免隐瞒：不要偷偷买贵重物品或隐瞒收入，信任是婚姻的基础，财务透明能减少猜忌。
7. 相互支持，做彼此的“战友”
婚姻是“风雨同舟”的旅程，需在对方需要时给予支持：
挫折时鼓励：当伴侣遇到工作挫折（如被降薪、失业），不要指责，而是陪伴TA度过低谷。比如“我知道你现在很难过，但你之前克服过那么多困难，这次也一定行”“我支持你换工作，需要我帮忙做什么？”；
成功时提醒：当伴侣取得成就（如升职、获奖），要真诚祝贺，但也要提醒TA保持谦逊。比如“恭喜你升职，这是你努力的结果，但不要太累着自己”；
分享快乐与烦恼：每天和伴侣聊聊日常小事（如“今天上班路上看到一只特别可爱的小狗”），让TA感受到自己是你的“分享对象”，而不是“陌生人”。
8. 保持感激，避免“习以为常”
婚姻中最可怕的不是争吵，而是“习以为常”——把伴侣的付出当成理所当然。每天花一点时间表达感激：
小事不小看：比如“谢谢你今天帮我洗了碗”“谢谢你陪我去看妈妈”；
用行动表达：除了语言，还可以用拥抱、亲吻或帮伴侣倒杯茶来传递感激；
写感恩日记：每周写几件让你感激伴侣的事（如“他今天给我做了早餐”“她陪我加班到很晚”），定期拿出来看看，能提醒自己珍惜拥有。