从心理学机制与人际互动两个层面看，别人对你产生反感，既可能源于你无意中触发的行为模式，也常见于对方自身的心理投射与认知偏差。下面给出高概率原因与可操作的应对思路，帮助你快速定位并改善关系。
常见原因
性格与价值观差异：例如你较为强势、常抱怨或言语夸张，容易让他人感到压力或不适；当彼此的核心价值观不一致（如对时间观念、公平、合作方式的看法），也会引发排斥。
沟通与边界问题：习惯性打断他人、不会拒绝导致负担过重、或该表达不满时选择沉默，都会被解读为不尊重、没原则或“好欺负”。
情绪与情绪管理：把负面情绪外溢给周围、情绪起伏大或不会“归零”（放下旧怨），会让他人感到消耗与不安全。
能力与资源引发的竞争心理：在资源有限或评价体系单一的群体中，你的进步、准时下班、积极表现可能被他人无意识地视为“威胁”，从而触发排斥或阴阳怪气。
对方把你当“情绪出口”：对方在生活中积压了压力，却选择对“看起来好说话”的你发泄，这与其内在焦虑有关，而非你做错了什么。
对方心理机制的作用
投射效应：人会把自己不愿承认的特质（如嫉妒、自卑、懒惰）无意识地归到别人身上，通过“讨厌你”来减轻自我焦虑。
移情：对方把对过去某类人的负面感受，迁移到气质相似的你的身上（例如你性格直爽，却被误读为“说话难听”）。
愿望投射：把自己的愿望强加于人（如父母把未实现的理想投射到子女身上），当现实不符，便容易转为指责与厌恶。
课题分离视角：他人的评价与喜好，更多是对方的“课题”；过度迎合或自证，常会强化对方的偏见。
快速自检与应对
三向验证法：连续1周记录每次引发负面反应的情境；找中立第三方复盘你的表达与边界；参与非竞争性社交（如志愿活动）观察关系是否改善。
稳住边界与优先级：明确你能做与不能做，对不合理请求礼貌拒绝；把精力放在重要的人与事上，减少无效内耗。
优化沟通结构：减少“说教/抬杠”，提升倾听占比；当对方发言占比长期超过70%时，及时用提问与复述把节奏拉回双向交流。
不被“自证”绑架：当偏见已形成，长篇解释往往适得其反；可冷静反问“你为什么这么觉得？”，把关注点带回事实与边界。
提升心理屏蔽力：减少与高负能量人群的纠缠，给自己留出恢复空间；必要时寻求心理咨询，处理长期情绪与关系创伤。